Лабиринты собственной души

Evil · Активист

irvict
не получается писать в другом формате пока что. и БИ подсказывает что рано. но я пыталась и пытаюсь время от времени.
ща детскую анкету сочиняю... меня чтото прет последнее время техническое несколько. типа анкет, упражнений....
_________________
Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон

мой дневничок...

irvict · Активист

Evil
ну если socionics_function

подсказывает преждевременность действий, то какие могут быть сомнения, терзания? Прет техническое - занимайся этим. Так чтоб вообще ничего не хочеться - в это мне поверить трудно. Не надо зацикливаться на отсутствии возможности что-то поменять - это убивает десятки потенциальных "светлых" идей.

Evil · Активист

я ниче придумать не могу. хочется, но... хотя в принципе жанр дневника освоян. может чтото в нем и написать?? хотя лень. меня на страничку обычно хватает. да и не люблю крупное
_________________
Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон

мой дневничок...

Evil · Активист

В процессе чтения "лекций по введению в психоанализ" Фрейда. Безумно интересно. Захватывает. Прекрасный язык. Прекрасно объяснено. Доходчиво. Даже понятно такой дурачке, как я. Прочитала про ошибочные действия, читаю про сноведения. Про сноведения очень зацепило Я вообще сны вижу крайне редко. не чаще раза в месяц. Были сны, которые очень зацепили, явно со смыслом, я к ним мысленно часто возвращалась, но понять в них, увы, могла немного. Сегодня пыталась понять один сон. Сразу в нем увидела 2 элемента, которые не хотела признавать и как-то толковать. Первый из них я даже почти сознательно игнорировала, думая о сне, хоть наедине с собой и признавала его наличие. Я об этом элементе никогда никому не говорила, хотя его значимость мне с самого начала казалась бесспорной. Ну и еще во сне было искажение, которое я просто боялась выявить и выяснить что же имелось в виду на самом деле. и сейчас боюсь. может, обсужу сон с кем-нибудь еще раз и тогда смогу признаться... мне страшновато остаться один на один с тем маленьким кошмариком из сна.
а щас вдруг еще один сон вспомнила, про шизофрению у детей с умственной отсталостью (приснился после того, как нам на занятии сказали, что это ужасно и что такие дети могут наброситься на человека и даже убить. хотя может я щас преувеличиваю). Очень жуткий сон. надо будет и его растолковать.

и вообще рекомендую книжку всем-всем-всем, независимо от того, как вы относитесь к творчеству Фрейда. В любом случае там много интересного и полезного в повседневной жизни.
_________________
Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон

мой дневничок...

Evil · Активист

Мне просто отвратительно. Я больше не могу верить в людей. Просто никому не верю. Не вижу смысла ни в чем. Один идиот, который мне плел что-то про свою мизантропию был как всегда совершенно прав. Почему он всегда прав? Он этого не заслуживает. Почему жизнь говорит одно, а моя душа другое? Почему я обычно слушаю не жизнь, а душу? Почему я больше не могу слушать душу? Почему, когда это пройдет, я снова и снова буду поступать, как обычно, и снова и снова понимать, что я делаю неправильно? Почему я не напка или не дон?
_________________
Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон

мой дневничок...

Evil · Активист

Одиноко. Запуталась. Ненавижу. Устала. Не хочу никому рассказывать. Сама не хочу знать. Не ваше дело.
Хочется выть...

Хотя я сама чувствую, что... Но не хочу знать этого.

Я сама себе порчу жизнь. Сама себе создаю одиночество. Сама отталкиваю людей. И в итоге даже некому поплакаться. Почему я поступаю так глупо? Что меня не устраивает в людях? Почему я такая сволочь по отношению к ним? Почему я требую от них так много?
Я такое ничтожество... Самой тошно. Сама надумала себе проблемы, чтобы заставлять всех вокруг меня страдать, чтобы все вокруг меня бегали... Женечка то, Женечка сё... А сама всех посылаю. Хотя может и есть проблемы, только я боюсь о них думать. И они никому не нужны. И среди моих знакомых не было нет и не будет человека, который станет слушать меня. Ну вот, я опять сама себя накручиваю, сама сочиняю проблемы, лишь бы меня пожалели. Мне офигенно нужна жалость других. Сижу и не вижу клавиш от слез. Бесшумно плачу, чтоб дома не узнали, потому что если узнают, будут меня винить. Как я ненавижу своих домашних! Я сволочь! я не имею права этого делать. Они обо мне так заботятся. А мне лишь бы на жалость давить. Я и не хочу свои проблемы решать. Не хочу. Не хочу. Они мне нравятся. С ними проще. С ними можно давить на жалость. Приятно давить на жалость, но не хочется быть жалкой. Зачем я делаю столько глупостей????
Я ничтожество... Мне надо, чтобы меня постоянно хвалили, хотя я этого не заслуживаю.... Наверно надо поискать другое место для днева. Глупо что я дала ссыль знакомым.
_________________
Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон

мой дневничок...